بررسی مدیریت تعارضات در زندگی در کانون خانواده؛
مراقبت کردن از طرف مقابل مهم ترین وظیفه زوجین است
هیچ چیز مثل یک دعوای شدید در زندگی زناشویی نمیتواند موجب درد و رنج احساسی شود، کسی که شریک زندگیتان است، غیرمنطقی و تهاجمی شده است، حرف زدن بیهوده به نظر میرسد و به نظر میرسد که به هیچ طریقی نمیتوان مشکل اصلی یا مشکلاتی که توسط آن دعوا ایجاد شده است را برطرف کرد.[
به گزارش شبکه اطلاع رسانی راه دانا؛ به نقل از آرمان زنان؛ بیشتر وقتها ارتباط نادرست باعث وخیمتر شدن مشاجرات میشود، وقتی زوجها شروع به دعوا کردن میکنند، معمولاً تمرکزشان بر برنده شدن هست و فکری برای حل کردن مشکل نمی کنند.
, شبکه اطلاع رسانی راه دانا, آرمان زنان,* بین مشاجره و دعواها در زندگی زوجین فرق بگذاریم
, * بین مشاجره و دعواها در زندگی زوجین فرق بگذاریم,هیچ چیز مثل یک دعوای شدید در زندگی زناشویی نمیتواند موجب درد و رنج احساسی شود، کسی که شریک زندگیتان است، کسی که به او اعتماد دارید و نسبت به او آسیب پذیرتر هستید، غیرمنطقی و تهاجمی شده است، حرف زدن بیهوده به نظر میرسد، دعوا کردن هم هیچ دردی را دوا نمیکند، به نظر میرسد که به هیچ طریقی نمیتوان مشکل اصلی یا مشکلاتی که توسط آن دعوا ایجاد شده است را برطرف کرد.
,در همین زمینه گفتگویی با حمید نصیری، روانشناس بالینی دانشکده علوم پزشکی اصفهان و مشاوره خانواده صورت دادیم.
,نصیری اظهار کرد: باید بین مشاجره و دعواها در زندگی زوجین فرق بگذاریم، مشاجره را تعارض می دانیم و مواقعی احساس می شود که شرایط به نفع فرد نبوده و با منافع روانشناختی او هماهنگ نیست در چنین مواقعی از اصطلاح تعارض استفاده می کنند؛ تعارض به قدمت خلقت انسان برمی گردد و هیچ انسانی زندگی اش بدون تعارض نبوده است.
,حمید نصیری افزود: مواقعی وجود دارد که شخص در هنگام تنهایی هم دچار تعارض و خود درگیری است و به علت نبود آرامش خود را مقایسه و سرزنش می کند، چنانچه در زندگی با فرد دیگری روبه رو شویم، میزان تعارضات به نسبت افزایش پیدا می کند، علاوه بر درگیری های شخصی درگیری سومی به نام ارتباط بین من و طرف مقابل در این رابطه تداخل پیدا کرده که شرایط مناسبی نیست.
,* نحوه برخورد با مسأله مهم است
, * نحوه برخورد با مسأله مهم است,همه زوجها گاهی دچار اختلاف میشوند، چنانچه بتوانند با احترام، هوشیاری و درک با این تفاوتها برخورد کنند، خواهند توانست اختلافاتشان را به طریقی مثبت از بین برده و همدیگر را بیشتر بشناسند اما اگر این اختلافات به درستی حل نشوند، زوجها خیلی زود از هم دور و جدا میشوند.
,مشاور خانواده با اشاره به تفاوت مشاجره و تعارض تاکید کرد: بین مشاجره و تعارض، بین مشاجره و تکانش گری تفاوت بگذاریم، در ارتباط با طرف مقابل گاهی اوقات زود از کوره در می رویم و داد می زنیم و همین امر موجب وارد آمدن آسیب به طرف مقابل می شود، این آسیب ها جسمانی، روانشناختی است و در این صورت از مرز تعارضات زناشویی خارج شدیم که اختلال عصبی است.
,وی افزود: گاهی اوقات در مشاوره های ازدواج به ویژه در دوران نامزدی و عقد جوانان شاهد پرخاشگری و دعوا بین آنها هستیم که این اعمال طبیعی نیست و فرد دچار اختلال عصبی شده و بیماری روانشناختی را تجربه می کند، چنانچه فرد عصبانی شده و داد می زند و به دیگران آسیب می رساند از تعارضات خانوادگی خارج است و وارد اختلال روانشناختی شده که نیاز به درمان دارد.
,نصیری با بیان اینکه از مسائلی که در تعارضات زناشویی وجود دارد نحوه برخورد با مسئله است، ابراز کرد: زوجین در مواقعی دچار مسئله می شوند که آن زمان نیازهایشان برآورده نمی شود، زمان دیگری که فرد وارد تعارض می شود هنگامی است که فرد مقابل پا روی ارزش های او می گذارد، نادیده گرفتن معیارها، ارزش ها، باید و نبایدهای افراد آنها را عصبانی می کند.
,وی ادامه داد: زمان دیگری که دچار تعارض می شویم وقتی است که میزان درکمان از مسئله ای و میزان ادراک و پردازش اطلاعات و فهممان از موضوعی با همدیگر متفاوت است، بدان معنا که در سه حالت دچار تعارض زناشویی می شویم و مشاجرات زناشویی اتفاق می افتد و نحوه برخورد با این مسئله فوق العاده مهم است.
,* قدرت مراقبت شاخص انسان پخته و کامل
, * قدرت مراقبت شاخص انسان پخته و کامل,در هر ازدواجی مشکل وجود دارد اما آنهایی که ازدواج هایی بادوام دارند می دانند که چطور خیلی سریع یک مشاجره را حل و فصل کرده و زخمها را در حداقل مقدار آن نگه دارند.
,خوشبختانه یاد گرفتن این مهارت ها مقدور است و می توان با آن زندگی توام با درد و خشم را به زندگی شاد و خوشبخت تبدیل کرد.
,این مدرس دانشگاه و روانشناس بالینی دانشکده علوم پزشکی اصفهان در این زمینه گفت: باید یاد بگیریم که نیازهایمان را به تعویق بیندازیم و اینکه بزرگ شدیم و با انسان دیگر در زندگی روبه رو هستیم، فردی وارد زندگی ما شده تا مراقبت شود و هم مراقبت بکند، شاخص انسان پخته و کامل این است که چقدر قدرت مراقبت دارد، مراقبت از ارزش های فرد و قدرت مراقبت از تجزیه و تحلیل های طرف مقابل را داشته باشد، در این صورت شخص برخوردار از پختگی است و آمادگی زندگی مشترک را دارد.
,وی افزود: متاسفانه بسیاری از جوانان با ویژگی های دوران طفولیت وارد زندگی مشترک شده و ازدواج می کنند، از نظر ویژگی های روانشناختی بچه هستند و در لحظه به دنبال نیازهایشان هستند، این امر نشان می دهد که بلوغ عاطفی، روانشناختی و هیجانی صورت نگرفته و واکنش های بچگانه نشان می دهند و با لجبازی هایی که دارند موجب مشاجره و دعوا در زندگی می شوند.
,* ایراد و انتقاد از طرف مقابل حمله به شخصیت او است
, * ایراد و انتقاد از طرف مقابل حمله به شخصیت او است,معمولاً با استفاده از مهارتها حل مشکلات کار چندان دشواری نیست، البته به شرط آنکه مشکلات آنقدر پیچیده نشده باشد و زوج مرتب از این مهارتها استفاده کنند، وقتی مشکلات پیچیده شوند، مهارتهای زناشویی در کنار کمی تلاش بیشتر میتواند به برداشتن سد رابطه کمک کرده و زندگی زناشویی را بهتر کند.
,نصیری در این زمینه بیان کرد: ایراد و انتقاد از طرف مقابل حمله به شخصیت او است و چگونگی دفاع فرد تعیین کننده میزان پختگی، رشد یافتگی و سلامت روانی او است.
,وی افزود: یکی از سیستم های دفاعی انسانها انکار است، انکار کردن یکی از شیوه های رفتاری ناپخته است که روانشناسان آن را شیوه های خودشیفته می دانند، انکار کردن از روش هایی نیست که بتوان در طولانی مدت استفاده کرد، شاید در کوتاه مدت به اندازه چند دقیقه بتواند فرد را حفظ کند، این شیوه در دراز مدت الگوی مناسبی در زندگی نخواهد بود.
,وی تشریح کرد: روش خود شیفته دیگری که اشخاص استفاده می کنند فرافکنی است، بدان معنا که همه مسایل را به طرف مقابل نسبت می دهند و روش نامناسبی است.
,این مشاور خانواده در رابطه با سومین روش گفت: سومین روش این است که رفتاری را عمومیت می دهیم و از واژه های کلی استفاده کرده و رفتار را به همه افراد تعمیم می دهیم.
,* واکنش های کودکانه را کنار بگذاریم
, * واکنش های کودکانه را کنار بگذاریم,نصیری در خاتمه گفت: انسان موجود پیچیده ای است و در مقابل استرس ها واکنش های متفاوتی از خود نشان می دهد و یکی از واکنش ها گریه کردن است که واکنشی کودکانه است، توصیه می شود که چنانچه از روشهای کودکانه استفاده می کنیم تلاش کنیم آن موارد را حتما کنار بگذاریم و با روانشناس صحبت کنیم.
,به گفته روانشناس بالینی؛ جر و بحث ها خانوادگی را حتما خودمان حل کنیم و مشکلات را به درون بیرون خانواده نبریم و در صورت حل نشدن مسایل از کمک و مساعدت مشاوران بهره ببریم، باید مراقبت کردن از طرف مقابل را یاد بگیریم که این امر مهم ترین وظیفه زوجین است.
,انتهای پیام/رض
]
ارسال دیدگاه